Mosaïque de Vie

La théorie du mouton 2009/09/07

Dédicace à tous les adeptes de l’apéro… Lisez la théorie du mouton!

Excellent et scientifiquement prouvé !!!
Un peu de philosophie ….

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu’à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd’hui, la consommation d’alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d’alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Putain, j’le savais !

Einstein était alcoolique

Bougui, bougui 2009/08/23

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l’archevêque, histoire d’être à la hauteur pour le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un verre d’eau pour être un peu plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune curé se sentit si bien qu’il aurait pu parler n’importe où. Mais de retour à la sacristie, il trouve une lettre de l’Archevêque.

Mon Fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l’eau, et non pas quelques gouttes d’eau dans la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j’ai vu aujourd’hui ne se reproduise pas :

Il n’y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser
Il y a 10 commandement et pas 12
Les apôtres étaient 12, pas 7… et aucun n’était nain !
Nous ne parlons pas de notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de “J.C & Co.”
Vous ne devez pas parler du Pape en disant “le Parrain”
Ben Laden n’a rien a voir avec la mort de Jésus
L’eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque
Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent a l’autel
Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l’église
L’homme assis près de l’autel, auquel vous vous êtes référé comme le “travelo en jupe”, c’était moi !
Sincères salutations,
l’archevêque

PS : Jésus n’a pas été fusillé, mais crucifié et il vaut mieux éviter de se référer à Judas, comme à “ce fils de pute”

La force de vente de Mourice 2009/08/21

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l’on vend de tout.
Le patron lui demande s’il a de l’expérience.
- Si j’ai de l’expérience ?
- Dans la vente ?
- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F’nech ? J’suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j’l'ai rendu riche… sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi. ‘

Le Patron, amusé par la situation décide d’essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.
- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron , il est v’nu qu’un client
- Ce n’est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 225,000$, patron
- ‘ Quoi ? 225,000.$ ? Tout rond ? Mais…comment ça ?
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t’en as jamais vi un comme ca ‘, que j’li dis. Ti peux r’monter MobyDick avec ça ‘

Après, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc.
Pis, j’li demande où il va aller pêcher. I’mm dit ‘ sur la côte ‘.

Alors, j’li dis qu’il ferait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large,
et j’li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ca faisait 227,008 piastres.
Alors j’li dis:
- comme t’es un bon client, j’ti fais un prix: 225,000.$ tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit ‘ j’passe à la banque et j’arrive ‘ . Et 1/2 heure après,
il est rev’nu avec l’argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. ‘
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
- T’as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu…bin non, pas vraiment, patron. L’client, y vnait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ?

La chasteté charitable ? 2009/06/23

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d’aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l’église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu’un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j’irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du
sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement
conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n’y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l’inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande : Père abbé, que se passe-t-il donc ?

- AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quels CONS !!!!…C’était vœux de “charité”… pas de “chasteté” !!!

Comment naissent les enfants ? version moderne 2009/06/17

Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi : comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour.
Voici donc ce qu’il faut que tu saches :
Papa et Maman se sont connectés sur Face book.
Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.
Ils ont découvert qu’ils s’entendaient bien et qu’ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.
Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son Memory stick dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de firewall.
Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossibles à effacer.
C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu…

Comment traverser une rivière ? 2009/04/30

Un jour trois hommes partent en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu’ils se rendent de l’autre côté, mais n’avaient aucune idée de comment la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant :
« S’il te plait mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière. »
Plouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais faillit se noyer à deux reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
« S’il te plait mon Dieu donne-moi la force … et les outils pour traverser la rivière. »
Plouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en une heure, mais faillit chavirer à deux reprises.

Le troisième homme fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
« S’il te plait mon Dieu, donne-moi la force, les outils et l’intelligence pour traverser la rivière. »
Et Plouf ! Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et … traversa le pont !!!